老公，我要走了，我要离开你了。很多次，想放开你的手，又忍不住泪流满面。

老公，我还是很爱你，虽然，我们已经回不到从前了。

老公，我还是很想你，虽然，你已经不再想我了。

老公，我要走了，我不知道前面的路到底是怎样的，可是，我很想有你陪着我走。你不在我身边的时候，我好害怕。我没有方向，你知道我很爱迷路。老公，在别人面前，我无法象在你面前一样自在。

老公，我知道，你是真的爱过我，我很想相信你，如果不是你的冷漠变化，我怎么会怀疑你。老公，你是不是忘记了我们的那些美好时光。

老公，我很想爱你，继续的爱你，你会回来吗？

我又回来了。

可是，却已经转了很大一圈。

不知道该继续还是该停止。所有的人都告诉我，放弃他，他配不上你。可是2年了，我能那么轻松的走掉吗？

我知道我还在流连他对我的好，我知道我还在依赖，我知道他一直都是爱我的，我知道他从来都是善良的，我什么都知道，可是我该怎么原谅？

天啊，你这个难题出得太大了，我真的不知道该选哪个答案？

谁能告诉我？

其实也没用，就算答案摆在面前，我还是固执。

      不知道从什么时候开始,我已经没有时间来这里写下自己的生活和感受，而且她们都差不多已经离开，很多时候在这里自说自话已经习惯,而又难受.这种孤独既是美丽的又是残酷的.

    很怀念过去的时光,可是我们都已经改变，我始终舍不得删去过去的那些点滴,一半是为了我已经枯萎的爱情，一半是为了纪念我在这里所得到的美丽的友情.亲爱的,你们都还好吗?

    相信我，你在有很多毛病的时候也有优点,在你灿烂的时候,是最美丽的时候。我会永远的记得你,记得你们.谢谢你们陪伴了我度过了那些低潮的岁月.

   我有一个叫田小坡的朋友,如果你还会到这里来看我，请你和我联系，你知道我的 QQ.99424798.我换号码时把你的号码搞掉了,后来才发现的,如果你还记得我，记得来这里看我，那么谢谢你.

以后有时间再写,最近很忙,希望大家都好。

今晚真的是很沮丧，我开始对我们的未来感到很绝望，两个不同世界的人，能有美好吗？

不明白，没有听见你的电话能值得让你发那么大的火吗，再艰难的时候我也没有这么失望过，也许我真的不该留在你的身边，也许我们上一次就该彻底分手，这样的生活很没意思，没意思。

别人的气我可以忍，可是你是我的老公，是我下半辈子的依靠，你也要给我气受，那我还有什么指望呢。

你说你每次凶了我之后就后悔，你叫我理解你，这顶帽子扣得太大太重了，我的脾气不好，心疼你所以我一忍再忍，可是，忍无可忍的时候，已经快到了，世界上是没有后悔药卖的。

我的心很痛，很痛。

2007年1月1日。

这么快，就翻开了新的篇章，这么快，就又过去了一年，数着指头，不敢想啊！

这个地方无比生疏，可是又无比熟悉，那些我熟悉的文字，熟悉的名字，熟悉的语言，让我无比眷念，即使走了很久，也会回来坐一坐。可是，人去，楼已空！

放眼一片，还是荒凉的气息。舞说当一个女人开始怀旧的时候，她就老了。我笑了，我说，也许我真的老了，因为我怀旧了。

我象条冬眠的蛇，窝在阴暗的洞里，什么也不想，什么也不做，其实那是我喜欢的生活，我喜欢简单的生活，可是我不是蛇，所以我必须得想，必须得做，这让我沮丧。

很想删除这些日记，可是又不忍心，那是我爱过的痕迹，走过的路啊。今后，再有，也不会是同样的心情了，也写不出来那些字了。

我们也都回不去了，大家都有了新的生活和新的目标，也许相见不如怀念是最好的结局！

还是要祝福，祝福所以我认识的人和认识我的人都能在新的一年得到幸福！

     看着过去一年的文字，感叹从自己手里出来的字，怀疑，那是我吗？那是我曾经的生活吗？

     很可怕。不只是人，连着人性。

       我越来越发现我语无伦次了，因为最后的最后，还是生活改变了我。我最终和唐老鸭打成平手，彼此牵扯不断的联系，我们说分开是很沉重的事。

       生活中始终是有争吵的，其实他不算很错，他只是不能忍受一个无关的男人和我开玩笑，我又怪他什么呢，况且他也伤得不轻，现在身上还留下那些印记，我的战利品。

       琐碎而无聊，我无计可施。舞和她的老男人终于踏上了红地毯，我，只是想在平庸的生活中沉沦，只是想无论怎样在明年生孩子，只是想要一个在金猪年的BABY，可爱的猪宝宝。上帝啊，保佑我吧。

       我已经没有理想，也没有梦幻，把那些都扔进水池去吧，我已经不是我了。

       彼此看着又都厌烦，离开又开始想念，这算什么呢？

在lily的身上，我们学到了很多东西，很不幸的，这样的悲剧开始重演。

记得可可说，宁可你少爱我点，也不要伤害我。

而我摸着发烫的脸，对唐老鸭说，恋爱是两个人的事，分手是一个人的事。

我们完了。

我想我不会给你第二次伤害我的机会，不然我就是白痴。

哀莫大于心死，虽然爱与不爱都是一样的结果，我很清楚的知道我不爱，以后也永远不会再爱别人，从HH之后，我不会再爱任何一个男人，包括以前爱过的人在内，我讨厌男人。

永远都不可能再回到过去，我放弃，GAME OVER。

        人的改变，是真的太可怕了，当我流于生活之间的时候，才知道人的活法竟有简单到如此的快乐，也许从来未有人把我当妻子一样的疼爱和约束，也许领悟到唐老鸭的用心良苦，我才开始收起那些不羁，才懂得用感恩的心去回报他。

         唐老鸭经常加班，我闲着无事就跟着他跑，通常都是在车上睡着了，他后来不怎么要我跟着去了，他说看我在车上睡得可怜兮兮的，其实我知道我跟着他一起跑，他心里是很温暖的。两个人总觉得经历了一番苦楚，来日才会觉得特别甜。

         到深圳这么久，我第一次看见太阳从海边升起。那天是去三洲田，一路曲折不堪，那条路是真正的盘山路，一边就是悬崖，但山上的空气好得不得了，深呼吸一口，便觉得有股清凉的气息在肺腑里盘旋，赶紧多呼吸几口，把那些身体里脏的气吐出去，整个人都是轻盈的。然后我看着天慢慢翻起肚子，在海里畅游，天上的云彩，我终于理解了他们为什么要形容成绸缎，真的是光彩耀人，象什么呢，象绝代芳华的美女，正穿着一件旗袍横躺在床上，用她温情的目光注视着你，我就陶醉在这样的目光里，舒服得想向海里扑去。

         等我从陶醉里回过神正准备向唐老鸭吹嘘这些感受的时候，才发现他嘴角含笑，一直在看着我，我的心在那刻软化，一句话没说，跑去抱着他，他的眼睛在一片绚烂中闪着光，一轮朝阳在我们眼前缓缓升起。他可能没有料到，只是太阳升起，我就这样的满足，而我，被感动的有很多很多，这些都是我的秘密。

         下山的时候，我一直微笑着。半山腰有许多的人接水，那是从山腹里浸出来的，和矿泉水差不多了，我们对视一眼，他把车一停，两个人一起拿了大雪碧的瓶子去和那些人一起抢水，挤成一堆，然后拿着胜利品象品茶一样轻啜，那些水没有杂质，一口回旋，舌蕾就尝到甘甜。

        生活总在转角处，给我们惊喜，当然是有惊也有喜了。

其实我也不知道农民和唐老鸭有什么关系，而唐老鸭本身并不是只鸭子。

在唐老鸭来深圳之前，还不懂电脑怎么用，但我实在是心疼我的电话费与日俱增，于是教他上网聊天，虽然后来我很后悔教他上网，但是这只鸭子确实顶呱呱，我只是随便说了说，他第二天已经可以用QQ打字和我聊天了。他本身是很得意的，然而我聊天的时候也是有一句没一句的，恼羞成怒之后他便追查我在干什么，然后我说在斗地主，然后才发现我好象挺失礼的，顺口问了句要不你也一起来玩玩？说完这句话其实我已经在后悔了，因为我没有耐心再教他怎么玩。谁知道他一听斗地主就立刻兴奋起来，说要和我比试比试，我自以为技术也不算太差，答应下来，但是叫他自己装游戏软件。

我太低估了他的实力，不到一周，他的分数就超过了我，我才知道，原来碰上了高手。于是，我放弃和他比试，剩下他一个人开始在地主里面畅游。

有一天，他非常兴奋的告诉我，他把一个一万多分的打跑了，我说我。然后他又象发现新大陆一般的口气说，你知道吗，他发出的牌都会闪光哦。我楞了一下，然后说那是道具，你这个农民。然后这个成了取笑他的唯一机会，每次我都问他，为什么他的牌要闪光呢。哈！可爱的农民同志。

这个农民是勤劳朴实的好人，到了深圳之后，把我那些同学全都喂得想把我家当餐厅，到了后来我都快把我家当餐厅了，来来往往几次，我就腻烦了，终于忍耐不住，亲自下厨房招待了他们一次，后来他们基本上就不再提来我家吃饭了。失败，原来我做的饭菜没人敢恭维。成功，以后我可以不用做饭了。

有一次，他朋友过生日，因为在关外，我找不到地方，叫他来接，然而他也不熟，说错了地名，还骂我笨。我不还口，把电话挂了，任凭他怎么打，就是不接。自己打听了地方，慢慢走着去，一路手机响个不停，我也不管。见了面，黑口黑脸的就开始回骂，他刚开始还回口，旁边很多服务小姐站着迎客，我急起来，在一片欢迎光临声中，啪的一巴掌就甩过去了，他脸色变了变，最后还是忍了，我只说了一句话，跟我道歉，他马上过来拉我说，对不起。哈，这个农民还能忍，不错。

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今天又下雨了，东边太阳西边雨，脑袋也忽冷忽热，这个农民在上班，我开始构思他的优点缺点，然后等着吃饭。生活是幸福的，对吗？

无所事事的过了许久的家居生活，脾气却一日一日的烦躁了起来，我知道又是那不安分，慢慢的出来作怪，闷在胸口，说不出来的滋味，将这安宁吞噬光光。

又想发疯，被人盯着，压抑得更歇斯底里起来，都没有错，可是我控制不了自己。

给可可打电话，只说着，不开心，不知道为了什么。背上就仿佛有一股冷冷的目光扫过来，愈加的只是想哭，任凭可可说什么，也不答，挂了电话。我什么也不是了，没有人爱我，我也不爱任何人。那份狂乱的无助涌上来，抓也抓不住。没有人对我不好，为什么我还是这样不知足。

和唐闹着玩着，他反抓了我的手，腕上的手镯箍的我好痛，我一时竟疯狂起来，不要命一样的去抓他，用牙齿咬，用脚踢，却挣不开，于是又哭又笑瞪着他，他不敢放手，又怕弄痛了我，趁他一松懈我就反手抓了他一把，很用力，指甲一下划进他的肉里，连皮也抓掉了一块，我却委屈的大哭起来，本来是我要他教我擒拿的，只是打不过，便认定了自己被欺负似的，这样的无赖。

没有基础的爱情在哪里。我曾对某人说，要是你有一千万了，我们就结婚吧，他说当你有一千万的时候还和我结婚吗，你知道自己到底想要什么吗。我说我不知道。我要的东西不知道在哪里找得着，但是有总比没有好。如今他很可能成一个富翁，可是我却不知道他的根基在哪里。向来我都是爱痴情的杨过，甚少去想多情富有的段王爷，想来他也是不能忍受我的疯狂和无理取闹的。

肚子又翻江倒海的痛起来，吃了药，躺一会去。。。。。。

整个6月，挥之不去的阴霾，阴雨绵绵，却又闷热不堪。

身边的人一个接一个的病了，打吊针，最后一个才轮到我，我坚持抗拒去医院，实在是讨厌医院的味道，自己配了药慢慢吃着，总算今天鼻子眼睛都不难受了，只剩下耳朵还在嗡鸣。

欢乐世界杯，身边朋友都在津津乐道，惟独我无动于衷，有时候我也很奇怪，难道我已经无情无欲了么，确实是让人费解的，为何我的爱好和很多很多的人都背道而驰，也许我才是怪物。

世界都清净了，这个网页打开的速度比刚装的时候快了许多，突然想起很久没有来过，没有在这里发过疯了，于是一边看着股票一边随意敲敲字。

可可买了车，叫唐教了她，我也练了会，很久没有摸过，仿佛已经生疏了，练了几十分钟，闷闷的坐到后坐去，感觉很是别扭。还是很佩服她的勇气和聪明，居然第二天就自己开着去上班了，驾照还没有呢，况且她那里是人多车也多的地段，真服气。

lily打电话来，一句话不说，只知道哭，我束手无策，半天之后她才说我哥哥的女儿知道了，喝醉酒了，然后我哥哥便回四川去了，说我哥哥向那边妥协了。我无语，可可在旁边说任何一段三角关系都是这样的，男人的手段无非是两边哄，你既然选了这个角色，就要有勇气去承担一切后果。

可可说，要钱要趁爱，要分要趁快。我瞠目结舌。

lily说她觉得我哥哥在骗她，她问我是不是，我很是为难。可可说你是当事者，难道他骗没骗你你自己都不知道吗，你都不知道，旁人又怎能知道呢。我松了一口气，有了可可这个铁嘴，可真是省了不少的口水。

但是不久lily就打在可可的电话上，我就坐在旁边，我知道是她打来的，也没理会。确实我也听不清她在说什么，但是可可的回答我听得很清楚，我猜测lily大概第一句话是问可可还和我一起没有，可可说在一起，我们一起去华强北拿车来练，第二句话应该问我听得见不，于是可可把手机换到另一边去，说没什么，你说吧。我装做不在意的样子，其实心里挺难受的，为什么怕我听见呢，难道我对你不够好么，你怀疑我什么呢。

第三句lily大概是问可可有没有觉得我在和我哥哥一起伙着来骗她，我听见可可说，他骗没骗你你自己应该最清楚，但是旁人骗你有什么用，可可回过头来看我，我微微一笑，第四句大概就应该是问可可知道我和我哥哥有没有什么关系了，因为我听见可可说没有，据我所知，绝对没有。剩下的话我也没在意了，这又有什么关系呢，这些问题在很早很早以前我都说过了，既然不相信，何必又要惺惺作态的抱着哭，何必要说最相信的人是我，何必要说只有在我面前，才能说真话。

女人的嫉妒心真是可怕，连我都不放过。虽然我也嫉妒，但我绝对不会胡乱猜测，如果他不属于我，嫉妒也没用，何必呢，何苦呢。

我装做不介意，其实我还是受了点伤，因为从一个地方到深圳相聚，我对他们是不设防的，总想这样的朋友，难道还不了解我吗，我从来不屑于解释，真正的好朋友又何需要解释，不好的朋友解释人家也未必信你，我宁可省点口水来养牙齿。

有些委屈，本想沉默，最终还是笑着，装做不在意的样子对可可说，说什么呢，还怕我听见。我知道可可和我都不三八的人，虽然我知道她回答的也不是原句，但我也不再问，何必呢。

第二天lily发来信息，说不希望因为一些误会影响我们的感情，我说，我没有怪你。

世界都如此，世人都如此，最多，我再让自己残忍一点，再把自己的心藏起来，与其给别人伤害，不如自己躲起来。我无力改变些什么，但我可以改变自己，是吗，所谓朋友。

一切都烟消云散，只是留下难言的枯涩和伤口，我只能叹气，只能说，希望你们都一路走好。

网络上的事情，我实在是很不敢较真，凡是较真的我都被伤害了，想来想去确实没什么意义，大概我这人是懒散惯了，要我去和一个我看不起的人吵架或是争辩，我宁可留点口水来养牙齿。

我不刻意的坚持什么，顺其自然吧，有事就写，没事写拉倒。管他什么风起云涌，我只想轻松的生活。

一路走来，曾经在这里彼此牵挂的人，7个的神话，还是化成凡人，也没什么可坚持的，既然是彼此都欣赏的，那又有什么关系呢。我真的挺迷糊的，惋惜就惋惜吧，终归还是各安天命，那就再见吧。

反正人总要学着自己长大，不如就这样吧，但愿一切都好。

眉目之间，有一丝隐约的疼痛，我觉得我失去了什么东西,但又不能确定到底是什么,只是觉得它从我的身体里流失出去,不复回来。

家里的电脑我许久都不曾用来安心的写字聊天了，仿佛那已经不是我的，连着很多东西都仿佛不是我的了，甚至连着我自己，也慢慢慢慢的化去了，成为了别人的依附。

和朋友聊到星座和血型，我仔细的对照了一下，确实很象我的性格，包括那些矛盾重重的观点，我的性格爱好，婚姻事业，象极了。

随遇而安，我是如此的容易对生活妥协，我是知道我无法改变生活，只能去适应，我觉得自己很有自知之明，不转折点这算不算是一种优点，或者它更是一种消极的人生态度，毫无生存的意义价值，只是依附在我的思想上而存在。

家里的网页打开会慢得要死，我等不了三分钟就会关闭，只好在银行写这些乱七八糟的想法。

今天下了很大的雨，我看着雨从昏暗的天空倾泻而出，只想冲出门去任它浇得我无处可逃。我想我想自残，这点是根深蒂固的，只是又害怕疼痛，我是个失败的人，什么都成不了。真的。

哎，明天端午节，可可搬家了，去她家吃饭，送她一缸金鱼吧。

只是零碎的心情，趁没人和我抢电脑的时候，赶紧写下这琐碎反复的无病呻吟。

电脑中毒后重新装了系统，新的系统慢得要死，打个QQ游戏都得反映半天，我一着急就满身是汗，拼命点鼠标，显示器上依然如故，真TM整人。

大概是这次病后，身体仿佛空虚，稍微动动，立刻就有汗从毛孔密密麻麻的爬出来，于是作罢，能不动就尽量不动，否则就得从汗水里把自己捞出来，我记得我不是个爱出汗的人呀。

今天Y说是T生日，他没有叫我，他们都去吃饭了，惟独我没去。我吃着唐给我带的饭菜，安然轻笑。每天这个男人都在想今天我们吃什么，我喜欢吃什么，他会在乎我高兴吗，难过吗，我有时候莫名其妙的发起难，他也只是隐忍，只是我不知道这样的隐忍能到什么时候。若有一个疼爱我的男子，哪怕他没钱，只要他能真心的心疼我，如果能永久，至少陪我度过余生，那我不该有遗憾了。

从来都是新人笑，旧人哭。我还是给T发信息了，我问他，我们已经生疏到如此地步了吗？然后赶紧把发件箱保留的删掉，我不想惹麻烦。T回电话来，说还不是生日，只是他们闹的。聊了一会，好象已经过了很久我们没有说过这么多话了，哪怕我们还是一样天天会见面。

一一到舞，7，鬼家溜达一圈之后，实在因为网页打开速度太慢而作罢，我知道我从来都是懒人，没有留下痕迹，和他们在QQ上聊天，依然如故。或者是我理解得不太正确，我觉得聚也罢，散也罢，我不在乎这些形式，能不能沟通才是最重要的。每个人都在自己的情绪和生活里打转，而我，要顾及的东西实在是太多了，我这样慢吞吞的样子，是跑不过的。不再留言了，一路走，一路走，偶尔会停下来看风景，偶尔也会成为别人的风景。

散落天涯，只有某些纹路还留在手心。等待。

有时候我会想，钱真的很重要吗。

雨，一直不停息的下着，我会望着灰暗的天发呆，我应该听从命运的安排么，或者我根本无力去反对什么。我会结婚么，我会和谁结婚呢，我还是很迷茫。

与凌晨一点过接到劲东的信息，他说准新娘祝你幸福。我？我要结婚了吗，怎么我自己还在糊涂，淡淡的道谢，翻过身继续睡觉。我还以为我可以嫁给他的，我以为他会到深圳来陪伴我一段短暂的时间，只是我还来不及要求，已经先得到一顶不理解他的大帽子，扣得我沉重不已，谁都不能回到过去了，相信这段爱情的真实，是我犯的大错。

上了车，风大把大把的灌进来，唯有我穿着厚厚的衣服，暗暗抚着手上打吊针的一片淤青，看起来落寞不已。我想，如果我再瘦一点，那一定会象个幽魂。去理发店洗头发的时候，在镜子里看见一张陌生的苍白的脸，整个眼眶都凹陷了下去，何时，我竟已经这样的脆弱不堪了。

踏着华侨城路上飘落的树叶，鼻子里钻进一股黄桷兰的幽香，只是路人行色匆匆，哪有心情品尝它的美丽芬芳，这个没有钱，什么都不好了。

周末也和可可他们一起打麻将，我也开始赌博了，我也开始沦陷了，人生真是多变啊。

唐对我很好，真的很好，让我有时候想疼爱他，我知道，我对他不够好，真的不够。我老是想着要离开他，我怕时间堆砌起来的感情变成我的负累。

哎！人怎么都脆弱了。

不认识了，我都不认识了，谁都管不了，也管不了谁。

5月17。

天气预报说今年的第一次台风，也是最大的一次台风来到深圳。海面风力11级，气象局发出白色警戒信号，一时间人心惶惶。

好象连续两年我的生日都是下着大雨，看来去广州玩又得泡汤了。每年的生日都是一样的过，去吃饭唱歌，不过今年特别的疯，大家都玩得很开心。我许愿，今年一定要发达。希望老天保佑。

5月18，正式进军股市。

浪费了很多的时间，才明白，这里不能寄托我的思想和灵魂。

而我，不够尖锐，不够深刻，不够优雅，不够耐性。如鬼所说，我是平淡的，现在是以后是，永远都是平淡，我不喜欢争吵，不喜欢争取。对于我来说，什么都是可有可无的，连我自己都是。

其实我感情泛滥，却又吝啬施与。舞说我自卑也自负，我承认，在很多不如意的时候我会自觉低人一等，但被人一撩拨，又自负得不行。舞，她确实是很了解我的，从来没有尝试过用文字沟通心灵，直到在这个世界遇上他们。

我缺乏分心二用的功能，每每照顾到头便顾不到尾，当生活的节奏加快，我发觉我已经很久很久没有和他们聊过，每天或者要过了几天之后才能从他们的日记里得知点点他们的生活记录，这样的感觉如同没有浇水的花一样，慢慢枯萎。

当我看见我的名字在舞的叶子上消失，只留下77和鬼，先是一种失落，然后是一种解脱。友情并不是一种形式，而是你内心一道美丽的风景。至少我这样理解的。

终于把这个地方锁起来，彻底的不再被人关注，彻底的只属于自己，很放松，就象在黑暗里裸奔一样，肆无忌惮。

我在77的叶子里留下大段的话，以此为别。任何一种结束，只要不曾后悔，那便是值得的。而且，我不会离开，我会一直记得他们，会一直记得这段情意。

真正的友谊会用时间来堆砌吗，我不知道。

为什么会有这么多为什么，答案在上帝手里，谁也看不到。

不知道该用什么来形容此时的心情，错综复杂。舞说，最终我们还是错过，看到这句话的时候，我有被抛弃的悲伤，却无法争取。张小娴写过一句话，我一直都记得，所有的开始都是为了结束。

我一直以为能在这里靠近那六个女人，是个奇迹。我从来不善于表达，我经常词不达意，我不爱安慰人，我具备同情，我活在一个冷漠而坚强的城市，我的生活长期处于乱七糟八的状态，在去年那个落魄的季节，我找到倾诉的欲望，找到依赖的文字。很久很久了，在我的灵魂都枯竭的时候，我们彼此扶持，说我们要一起明媚。

让我心如死灰的是爱情，让我不放弃的是友情，让我站起来的却是现实，残酷的现实。我终于知道，明媚不是在希望里，而是在行动上的。亲爱的们，感谢你们的陪伴，那么，你们为我感到高兴吗，我终于有了勇气重新面对生活。

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鬼，77，丽三人在北京喝酒，我打电话过去，轮着和他们说话，分享相聚的快乐和幸福，我说我嫉妒得不行了，我想，我的笑也是从心底发出的，我是真心的喜欢这几个女子。

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写开篇那些字的时候，我沉浸在一种低落的情绪里无法自拔，其实我很紧张，也很在乎这段情谊，而我的敏感和自卑只是让我更加的沉默。

在电话之后，我却又真实的感觉到，其实他们离我并不远，我依然可以触摸，这是我们在生活中的交集。

舞，世界上没有永垂不朽，我们也不必证明，只是我们自己知道，有一段感情温暖过我们的内心，不管结局是明媚还是荒芜，我们拥有过，而且，现在依然拥有着。

谈到Z4，就这样随手记录下来，喜欢这个车的线条，流畅的感觉，更当然是能满足我的虚荣，我怕我忘记了，所以记在这里。

如果我把这里当作记事本，恐怕我自己很多年之后再来回忆，会不会象看帐本一样熟练。

只是想到什么便写什么，完全不顾逻辑，只是因为现在的我已经糊掉，毫无思维可言。

CD里放的张国荣的歌，萎靡之音贯穿着我的耳朵，突然感叹，原来这个世界上女人的痴情来得如此的可怕，什么都可以奉献，包括生命。连一个男人成了女人之后居然也能如此，原来红颜真是多薄命。只是遗憾哥哥那么多钱都留个那个让他死了的男人，学个从飞捐资助学不是更有意义。

我发现我做什么都不彻底，虽然我信佛，但我还不到坚定出家的地步，所以当我听见田说要出家的时候，我很是，，，，震惊，用这个词形容也不过分，我总觉得信仰放在心那也是一样的。

吃饭了。